〝今日は 父の日か〟
買い物するのに ちょっと出かけたら
道路も駐車場もお店も どこも混み混み😵
？？？ 日曜とはいえこんなに混むか？
あー 今日は父の日か😳
自分の父へのプレゼントは 妹におねがいしてるし
義父はあちらの世界に行っちゃったし
すっかり忘れてたわー
家族連れがやたらと多いわけだ
そういえば
娘と息子には〝お父さん〟て存在がいないんだな
三年前に 一人でさっさと
あっちの世界に帰っちゃったからね
四人家族から 三人家族になって
最初は家が ガランと広く感じた
でも三年も経つと 子供達も大きくなるし
悲しかった記憶は 少しづつ薄れて
最初から三人家族だったのでは？
なんて 旦那には申し訳ないほどフツーの日々
それでいいんだろうな
いつまでも 過去のこと抱えて悲しんでても
〝今〟を生きていくには 時間がもったいない
過去を憂いたり 未来に不安を感じては
大切な〝今〟に自分が存在しなくなる😵
〝今〟こそ すべて
まだ見ぬ〝未来〟を理想に近づけたかったら
余計な心配や 振り返りはしない方がいい
なーんて
こんなこと 言っちゃってー
すぐまた現実に振り回されるくせにさー ワタシ😅
アイスカフェモカを飲みながら
いい気分で ブログを書いてる
周りを見渡せば たくさんの家族連れ
お父さんも たくさんいる
腰の低そうな お父さん
面倒見のいい お父さん
ザ昭和 系のお父さん
何だかんだ 幸せそうだ
皆んな いつまでも健康で
家族仲良く いられるとイイね
ウチは三人家族だけど
これからもっともっと 幸せになるよ
〝Happy birthday〟
今日は 昨日までの天気が
ウソのように晴れてる
これは 出かけるしかあるまい！
ここのところ グラウンディングしてないし
よっしゃー 海だ！ 江ノ島に行こう！🌊🏄♂️
早朝 急に思い立ちロマンスカーを予約😊🎵
梅雨に入ってるから仕方ないけど 🐌☂️
昨日まで 雨模様が続いてたから
今朝の青空を見たとたん 全身の細胞が
太陽に当たりたーい☀️
砂浜で裸足になりたーい🏝
と 騒ぎ出した
はいはい
ソッコーで支度して 出かけようね
あなた最近 ネガティブモードに入りそうだったから
ちょうど良かったじゃない
部屋の掃除とか
朝食の後片付けとか
いーよ いーよ そんなの後で
早く支度して 出かけよう
優しいなぁ わたし 😂💕
開業するべく 色々と準備して
まぁ 100%完了した訳じゃないけど
準備しながら ワクワクも不安もあった
もしかして私 超無謀な事しようとしてる？
上手くいかなかったら どうしよう
周りの人から どんな風に見られるだろう
失敗したら 格好悪い 恥ずかしい
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・
まーー いろいろと出るわ出るわ！
ほんと人間て ネガティブ思考になるの
得意だよねーー😅💦
1分前までワクワクしてても
そんな気持ちを蹴っ倒して ネガに飲まれる😱
今日は そうはいかないぞー
裸足になって グラウンディングしちゃうもんねー
自分の中のドロドロを 地球に浄化してもらって
そして 地球と一体化するんだ 🌏
ロマンスカーの中で ここまでのブログを書いて
片瀬江ノ島に到着！
わーい🎵 海だー🏝🏄♂️
さっそく 靴を脱いで波打ち際をぶらぶら🦶
水の冷たさが 気持ちいい〜
暑くもなく 寒くもなく 丁度いい気温☀️
潮の香りを乗せた風が 優〜しく吹いている
はぁ〜✨
最高だね✨
ひとしきり グラウンディングしたあとは
海沿いにある カフェのテラス席でランチした🍴
昼間っからスパークリングワイン飲んじゃって
ごきげんモードでいたら
他のお客さんに お誕生日の人がいたみたいで
バースディソングが流れ始めた
おぉ 何歳になられたのかは分からないけど
お誕生日 おめでとうございます🎉🎉🎉
ん？ ん？
あれれっ？
そーいえば 私も今日が誕生日だったよ😳
あっ！ このブログを書いている まさにこの時間
私はこの世に飛び出してきた！
6月13日 14時
飛び出した直後は やっぱり泣いてたんだろうね
でも 悲しみからじゃなくて
やっとこっちに来れたー！ 嬉しーー！🎵
って 歓喜の産声だったはず😄
生まれる前の世界の記憶を ちょっぴり残し
意気揚々と 地球にやって来たんだ
幸せを 感じるために
海へのお出かけも バースディソングも
見えない誰かからの プレゼントだった
ありがとう
〝いちばんのいじめっ子は自分〟
久々にブログ更新😅
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〝開業届け〟 出してきたーーー！
アーティストとして食って行きます！
それに伴うモロモロの作業
従業員がいないとはいえ
いろいろと準備する事あるのねー😳💦
私は自己確認をする為に
ブログを使ってアウトプットしているのだけど
ブログを更新していなかった期間は
〝自分がやりたい事〟に向けて 頭がいっぱいで
常に自分の事しか考えていなかった
楽しかった〜💖 今も楽しいけど😆
自分にやりたい事をさせてあげるのって
本当ーーに 気持ちいい🤣
ブログでアウトプットしなくても
自己確認や自己受容が出来てたんだろうな
ブログのこと 頭の片隅にも無かった😅
もし 無理して書いたところで
何の意味が？ だよね
一年前の私を思い出しても
〝個人事業主〟になるなんてコト
1ミクロンも考えたこと無かったわ
大体さ アーティストとして食っていくなんて
バカなんじゃないの
上手くいくわけないじゃん
無理 無理 やめとけ
自分の思考も身体も そういう作りだった
新しい事始めるの 恐怖だもんねー
現状維持が いちばん安心&安泰
あーーーーっ 😩💦
なんて酷い事 自分にさせていたんだ！
あなたには何の能力も無いよ
だから他人を頼らなきゃ生きていけないよ
そういう扱いを自分にしてた
ほんと 自分をバカにしているよ
世の中で いちばん自分を虐めていたのは自分で
他の誰でもなかった
能力が無いわけ 無いじゃん！
自分の意思で生まれ出たのに
好きなように生きられないはずが無い！
何で信じてあげられなかったんだろ
〝開業届け〟は簡単に出せるものだけど
なんと言っても 肚の中に〝覚悟〟が置かれる
もう動かしようなく ガッチリと据え付けられた
突っ走るしかない
この世を去るその時まで
やりたい事やって 突っ走ってやる
そうしているうちに きっと
望まない現実に 何度もぶち当たるんだろう
こっわーー！😱 でも楽しみー！
その時の自分が 何を感じ どういう行動をとるのか
ちゃんと見届けてあげたい
これからは私の記録としてブログを書いていこう
あとからその記録を見て
あー なるほど この時はこんな感じだったのか
なーんて ひとつ成長している自分が読んでくれたら
嬉しいなぁ ☺️
誰の為でもない 自分の為に書いていこう
〝自分の残酷さにビビる〟
〝命の重さ〟って言葉があるけど
何で量るの？
たくさん徳を積むとか？
多くの人に感謝されるとか？
今週に起こった
神奈川県川崎市での 殺傷事件
犯人と 罪も無い二人が亡くなった
私も川崎市民 現場までは車で10分
身近な場所で とんでもないことが起きた
〝罪も無い人〟 って言ったけど
罪深かったら 死んでもいいものなのか？
犯人は〝死に逃げ〟した
自分をも 殺した
ご遺族の気持ちを思うと ほんとやりきれない
私は 恐ろしい事を考えてしまった
もし私が あの事件の遺族だったら
もし私の目の前に 犯人の遺体が転がってて
〝好きにしていいよ〟 と言われたら
思いつく限りの酷いことを 延々としただろう
そして 鬼と化した私は 気が晴れることもなく
犯人と自分と神様を 生涯恨み続けるだろう
ゾッとした
想像とはいえ あまりに凄惨だった
自分の中にも 悪魔は居る
凶悪犯にも 確かに〝命〟があった
その重さは どのくらいのものなのか
人を殺めたから 軽いのか
事件を起こさなければ 重いのか
私が思うに 命に重さは無いのでは？
いや 命を軽視してるんじゃなくて
この世に生を受けた時点で 全て平等
あとは タイムリミットまでどう生きるか
それぞれの命を どう生かすのか
あの事件の犯人は 人の命に手をかけた
生い立ちがどうであろうと
どんなに世の中を 恨んでいようと
してはいけない事だった 自分を殺す事も
あの悲惨な事件の中にも 何か救いはないのか？
探してみて 気がついた
ただ 私が救われただけ
不謹慎承知で言います ご遺族の方々御免なさい
今生きている幸せを ハッキリと感じた
なんて事ない当たり前が 本当に大切だと思った
誰かの不幸を見て こんな事感じるなんて
なんて奴だと 自分で自分を責めたけど
そんな自分も 大切にしていきたい
ご遺族の辛さが 少しでも早く軽くなりますように
亡くなった方が安心して天国に行けますように
ご冥福をお祈りします
〝命乞いは恥じゃない〟
先日 乳がん子宮がん健診に行ってきた
初めて行ったクリニックで とても綺麗だった
病院て やっぱり綺麗な方が安心感あるな
私が子供の頃の病院なんて
薄暗くて 壁も床もなんかのシミが付いてて
薬品の匂い BGMもない待合室
大して痛くもない注射が
キョーレツに痛く感じる💉
あの頃に比べりゃ 天国だ
女医さんも看護師さんも すっごく優しいし💕
でも マンモグラフィーはちょっとした地獄だった
あの検査方法 どーにかならないのかね
私の 小規模なおっぱいを グイグイ集めて
縦に挟み撮影 横に挟み撮影
両ぱい合わせて 4回撮影する
レントゲン技師の女性は 優しいけど容赦なかった
ちゃんと撮れないと 医師に文句言われるだろうしね
仕方ないか😓
張りを失った私のおっぱいですら
あんなに痛かったんだから
ピッチピチ女子は さぞかしな痛みだろう😨
だれか早く痛くない検査方法を開発してくれー！
私のおっぱい
今じゃ ただのオマケみたいになっちゃったけど
それでも もしこれを失うことになったら
きっと悲しいんだろうな
長年連れ添った 相棒が居なくなったら
やっぱり 寂しいと思う
おっぱいを失った女性達からすれば
両ぱいある人間に この気持ちは理解出来るわけない
そう言われそうだけど そうなんだけど
おっぱいが なくなっても
その人の存在価値は 少しも変わらないよね
〝がん〟 ていう病気にかかり
きっと嫌でも〝命〟の事を考える
家族への想い
ずっと一緒だったおっぱいへの想い
はじめて当事者として〝命〟と向き合う
酷だわ
命の危険にさらされて ようやく大切な事がわかる
私だったら間違いなく 命乞いをするだろう
まだまだやりたい事 たくさんあるからね😌
もし明日 寿命が来たら 死にきれないわ！
いつお迎えが来てもいいなんて
そんな事言う婆さんにはなりたくない
ずーっと ずーっと 好きな事して働いて
神様に 〝いー加減にしろ〟 と言われるまで
地球に居座ってやるー！
〝幸せになる義務〟
昨日は暑かったー😵💦
暑いのニガテ
毎年 夏を過ごすのが苦痛だった
もー 冬至になった時点で
うわっ また日が伸びる 夏が来る〜💦って
うんざりしたもんだ
でも でも
今年は 夏を迎える事が嫌じゃない
むしろ楽しみ🌻
今年の下半期に向けて ワクワクしている😃
なぜかと言うと
6月に起業する（おー！言っちゃったよ）
社会不適合者が 何考えてんの？
現状維持させようと 私の中の〝恐怖〟が言った
もう逃げないよ❗️ 逃げたくない❗️
本当の私が 叫んだ
私が地球に生まれる前に 決めてきた事をやるんだ
私という人間を この世で表現するんだ
どんどん どんどん 表現して 放出させて
その対価で生活する
死ぬまで働きたい
今まで 何かしらに依存して生活しきたけど
もう いいよ
自分から 世の中に出て行く
〝起業〟というカタチで
思いついたって事は 出来るって事
トントン拍子には行かないだろうけど
大好きな地球や人間から
影響を受けて 刺激されて 感じて
〝アート〟というツールを使い
死ぬまで働いて 稼いで 循環させる
〝社会不適合者〟
世の中が決めた人間の種類 自分も認めた
でもこのままの私で 世の中に出て行くよ
何処にも所属しない
〝自分に永久就職〟する
もちろん怖いよ😱
きっとまた 喘ぎもがき苦しむだろう
でもそこからは 必ず抜け出せる
そうやって 進化して行く
もっともっと幸せになるんだ ✨ 私も周りも✨
そうなる〝義務〟がある
私という存在に対して〝責任〟がある
堅苦しい言葉使ったけど
幸せにならなきゃいけないんだよね 人って
〝起業〟はその一歩目で 想像もつかない世界
チラッと出てくる恐怖も認めつつ
どれだけ私が進化していくのかを楽しもう😊
今日も 暑そうだ☀️
〝泣いて 遊んでみる〟
最近
涙もろくて しょうがない😭
人前では めったに泣かないけど
亡くなった私の祖母も 涙もろかったな
祖母といえば
晩酌にウイスキーの水割りを嗜み
タバコを吸い でっかいイビキをかき
眼鏡をかけずに本を読み
毎年 盆栽のツツジやサツキを綺麗に咲かせ
料理も超絶美味しかった
その豪快な祖母が 好んで視聴していたテレビ番組は
生き別れになって 消息不明だった家族を
番組スタッフが探し出し 依頼者に対面させるという
お涙ちょうだい番組😅
もー 毎週 毎週 祖母号泣
小学生だった私は その祖母を見て
なんであんなに涙を出せるんだろう と不思議だった
あの頃の私が泣くといったら
悪い事して ゲンコツもらった時くらい😅
番組を視ていて泣くなんて 理解できなかった
いったい私はいつ頃から
感動して 涙を流せるようになったのか
卒業式 泣けなかった
友達の結婚式 泣けなかった
自分の結婚式 泣けなかった
少なくとも20代は 感動して涙を流すなんて
した事ないんじゃないのかなぁ
涙腺と感動という感情が 完全に分断されてたみたい
なのに なのに
最近は 悲しみよりも感動の方に良く反応する
小さな子が 何かを懸命にしている姿
ショーを盛り上げてくれる イルカ達
若い頃に聴いていた曲を 何年か振りに聴いて
その歌詞の本当の意味に気づいた時
娘の成人式の 前撮り撮影の時
まだまだ 出てくるぞ
草木が 風に吹かれている時
きれいな夕焼けを見た時
朝 気持ちよく目覚めた時
朝日を 浴びている時
嬉しくて
じんわり 涙が出てくる
50年以上も生きていると
神経が図太くなって 図々しくなった分
反動で涙腺が緩むんだろうか😭
たまに 未来の感動的な出来事を妄想して
涙を流すという遊びをしている😅
我ながら妄想力が豊かだ
変態じみているけど 幸福感メッチャ出てくるよ
これって〝引き寄せ〟的に言ったら
結構 効果アリじゃないかな
涙流すほど 臨場感味わってるもんね
願い叶っちゃうわー✨
小さな感動は 周りにいっぱいある
気分が落ちてると 気づかない時もあるけど
なんてことない当たり前に いちいち感動したい
泣くほどじゃなくてもね
