〝愚痴っても同じか‥でも愚痴りたい〟

今回の投稿は  愚痴っぽくなりそうです     ハイ😅

たまには文字にして  愚痴りたいかな‥ と

〝ヤダな‥〟 と思う方はスルーして下さいね

うちは新盆（七月盆）なので    

昨日  お坊さんが自宅に来て  お経をあげてくれた

旦那が亡くなってからだから‥   4回目か

途中  旦那の父も亡くなったので

親子して  私が準備した仏壇に位牌が並んでる

墓も私が建てて  中に親子で入ってる

新しい霊園で  見晴らしの良い小高い丘の上にある

‥‥が  しかし

私は絶対  あの墓に入りたくない 😁

墓守はしてあげるけど    あんな暗くて狭いところ

絶対  イヤだわ 

次は  義母が入っておしまい    のつもり

親子三人  血縁関係のない私が建てた墓に

仲良く骨を並べれてればいい

なんか‥     腑に落ちないというか‥   

はっきり言って       ムカつく💢

前の私なら  こんな事考えちゃダメ！みたいな

いい嫁思考が速攻で出てきたけど‥

私は嫁ぎ先の面倒を見る為の存在なのか？

来週も義母を病院に連れて行かなきゃならない

義母に育ててもらった覚えは無いんだけどさ

亡くなった旦那と義父が悲しがるかと思って

これまで  いろいろとやってきた

これって完全に   被害者意識

私ばっかり大変

なのに誰も助けてくれない

頑張ってるのに

面倒な事はいつも  私の役目

感謝の言葉を言えば済むかと思ってる

ムカつくーー‼︎ 💢💢💢

  外側にも      自分にも

〝それ〟を選んだのは  結局私だ

だったら  やらなきゃいい

やるから  ムカつくんだ

良い人ぶるから   ムカつくんだ

嫁ぎ先には  元々墓が無かった

旦那が亡くなった直後から

義父と義母の〝早く墓建てろ〟コールがひどかった

こっちはそれどころじゃないのにさ

〝自分達も入る墓だから〟   と せかす

ふざけんな     長男が死んだんだから

そんなに欲しきゃ  自分達で建てろ

あの頃の私には  そんなこと言う余裕が無かった

墓を建てた時の  義父と義母の喜びようといったら‥

みんな丸投げ

おんぶにだっこ

大事な大事な  墓のはずなのに

義父が亡くなってからだって

一度たりとも義母は  墓を掃除した事がない

一人でお参りしに来たこともない

墓の目の前まで車がつけられるんだから

タクシー使って来りゃいいじゃない

あ   ハイハイ  タクシー代もったいないのね

何かと言えば

〝私は  年寄りだから〟    〝私は  バカだから〟

とか言って逃げる

逃げりゃやってくれると思ってる

ずーっと義父に依存した人生だったから

何にも分かっちゃいない

てか    分かろうともしない

今回  墓掃除しててバカバカしくなったわ🤨

私の中に  こんな気持ちがあるのは確かなのに

きっとまた     助けちゃうんだろうな‥

助けて  ムカつくの分かってるのにさ

いつまでも  このループから抜け出せない

義母が  天寿をまっとうするまでは 😇

親子三人  念願の墓でゆっくりしてくれ

私が死んだら  骨は海に撒いてくれ

墓の存続も  子供に任せる

あれ？    遺言みたい 😁