〝やーめた〟
前回の投稿のその後 みたいな投稿です😄
私の
〝いい人思考〟 〝いい嫁思考〟が 取っ払われた!
昨日 とあるセミナーに参加して
目からウロコ体験 👀 ‼️
あらゆる人間関係についてのセミナーで
私の場合 もちろん義母との事 😅
しっかり話を聞いてもらい アドバイスをもらった
いや アドバイスというより
背中を押してもらった感じ?
いやいや 背中を押してもらったというより
崖から突き落とされた感じ😅 いい意味で
セミナー講師が 言ったこと それは‥
義母との関わりを 一切断ち切る
非道な人間になっていい
嫌われても 何も起こらない
であった
うわわっ💦 こっわーい! ガクブル 🥶
〝いい人〟をやめるの 私のいちばん怖いところ😱
義母を〝何も出来ない人〟〝可哀想な人〟だと
私が勝手に決めつけて 助けていた
〝エンジェルナンバー〟
天使からのメッセージが ひと月前くらいから
しょっちゅう目にするようになり
意味を調べてみると‥
〝古いものを手放せ〟
〝信じろ〟
そればっかり 😅
家にある不用品でも捨てるのかな?
くらいに思っていたんだけど‥
あぁっ‼️
そう言う事だったのかーー‼️
自分の本心に蓋をして いい人ぶって
それを正しい生き方なのだと思っていた私は
義母を〝依存人間〟に育てていたんだ ー😱💦
助ければ 助けるほど 面倒な事が起こる
やれる範囲で世話していこうと思っていたけど
ヤメだ 😑
完全に腑に落ちたわ
私 非道な人間になります‼️
自分自身のために‼️
〝愚痴っても同じか‥でも愚痴りたい〟
今回の投稿は 愚痴っぽくなりそうです ハイ😅
たまには文字にして 愚痴りたいかな‥ と
〝ヤダな‥〟 と思う方はスルーして下さいね
うちは新盆(七月盆)なので
昨日 お坊さんが自宅に来て お経をあげてくれた
旦那が亡くなってからだから‥ 4回目か
途中 旦那の父も亡くなったので
親子して 私が準備した仏壇に位牌が並んでる
墓も私が建てて 中に親子で入ってる
新しい霊園で 見晴らしの良い小高い丘の上にある
‥‥が しかし
私は絶対 あの墓に入りたくない 😁
墓守はしてあげるけど あんな暗くて狭いところ
絶対 イヤだわ
次は 義母が入っておしまい のつもり
親子三人 血縁関係のない私が建てた墓に
仲良く骨を並べれてればいい
なんか‥ 腑に落ちないというか‥
はっきり言って ムカつく💢
前の私なら こんな事考えちゃダメ!みたいな
いい嫁思考が速攻で出てきたけど‥
私は嫁ぎ先の面倒を見る為の存在なのか?
来週も義母を病院に連れて行かなきゃならない
義母に育ててもらった覚えは無いんだけどさ
亡くなった旦那と義父が悲しがるかと思って
これまで いろいろとやってきた
これって完全に 被害者意識
私ばっかり大変
なのに誰も助けてくれない
頑張ってるのに
面倒な事はいつも 私の役目
感謝の言葉を言えば済むかと思ってる
ムカつくーー‼︎ 💢💢💢
外側にも 自分にも
〝それ〟を選んだのは 結局私だ
だったら やらなきゃいい
やるから ムカつくんだ
良い人ぶるから ムカつくんだ
嫁ぎ先には 元々墓が無かった
旦那が亡くなった直後から
義父と義母の〝早く墓建てろ〟コールがひどかった
こっちはそれどころじゃないのにさ
〝自分達も入る墓だから〟 と せかす
ふざけんな 長男が死んだんだから
そんなに欲しきゃ 自分達で建てろ
あの頃の私には そんなこと言う余裕が無かった
墓を建てた時の 義父と義母の喜びようといったら‥
みんな丸投げ
おんぶにだっこ
大事な大事な 墓のはずなのに
義父が亡くなってからだって
一度たりとも義母は 墓を掃除した事がない
一人でお参りしに来たこともない
墓の目の前まで車がつけられるんだから
タクシー使って来りゃいいじゃない
あ ハイハイ タクシー代もったいないのね
何かと言えば
〝私は 年寄りだから〟 〝私は バカだから〟
とか言って逃げる
逃げりゃやってくれると思ってる
ずーっと義父に依存した人生だったから
何にも分かっちゃいない
てか 分かろうともしない
今回 墓掃除しててバカバカしくなったわ🤨
私の中に こんな気持ちがあるのは確かなのに
きっとまた 助けちゃうんだろうな‥
助けて ムカつくの分かってるのにさ
いつまでも このループから抜け出せない
義母が 天寿をまっとうするまでは 😇
親子三人 念願の墓でゆっくりしてくれ
私が死んだら 骨は海に撒いてくれ
墓の存続も 子供に任せる
あれ? 遺言みたい 😁
〝体感の大切さ〟
毎日ジトジト 雨模様 🐌☔️
九州では 豪雨で大変な事になっていて
災害に見舞われた方の 心や体が
一刻も早く 癒されることを願うばかりです
幸い 我が家周辺では
豪雨や地震等で 多大な被害が出た事はなく
命からがら という体験がない
本当に ありがたいことです
天災 人災 事故 犯罪
こういった情報を目にすると
ただ ただ 悲しくて苦しい
被害に遭われた方や 遺族の方の苦しみが
ドーンと 自分に入ってきてしまう
(これ 結構ツライ💦)
私がどんなに 悲しんで苦しんだところで
元に戻るわけではないのに
なので ウチではテレビをほぼ視ない
しょっちゅうネガティブ情報流れるし
笑っておしまい みたいな番組でも
あーこの人 気を使ってるなーとか
なんかこの人 疲れてそうだなーとか
視ている私が気を使うんだよね 😅
前は旅番組をよく視ていて 行った気になって
〝お得感〟を満喫していたけど
行った方が良い場所なら 自然と情報が入るだろうし
行きたくなったら 自らが行った方がいい 絶対
高級リゾート地や海外じゃなくたって
自分を満足させてあげる事はできるよ
時間がないとか
お金がないとか
それは 言い訳 😁
自分に我慢ばーっかりさせていると
プッツンしちゃうよ 私みたいに😅
自らが体感するって ほんと大切なこと
昨夜 そう思ったよ
昨日は博品館劇場まで行って
久しぶりのミュージカルを体感してきた
新・古事記ミュージカル 〝天の河伝説〟
ご存知の方も多いかもしれない
作・演出 旺季志ずかさん
ゼネラルプロデューサー 竹腰紗智さん
知る人ぞ知るこの二人が 〝何か〟の計らいにより
今回のミュージカルを作り上げた
私にとって 出逢えて良かった存在の内の二人
〝観ておいた方がいい〟
という心の声に従って チケットをポチした
お客さんは99%女性
おしゃれに飾った彼女達は やや興奮気味に見える
その意識に飲まれないよう 気をつけた
自分の意識を 完全にフラット状態にしておきたい
〝スピ界有名人〟のミュージカルだからといって
はなから 素晴らしいものとして観ないようにした
前から4列目 ほぼ中央の席
役者さんの汗やツバまで飛んで来そうだ😳
最前列の人 絶対かかってる😅
ストーリーが進むにつれ
会場内の ハンカチ率が高くなってきた😢
私もいつのまにか ジワ〜っと‥
最初は 演者側と観客側のエネルギー(?)が
全くの別物だったけど
ここまでくると 完全に一致
劇場内は異空間になって 日常と切り離されている
ただ 劇にのめり込んでいる〝今〟があるだけ
気持ちいい‥
そう感じた人が ほとんどじゃないかな
心と体が とても喜んでる
帰りの電車の中でも ずっとそんな感覚
周りが気にならない
〝天の河伝説〟
演技を押し付けられた感は 全く無くて
むしろこちらから 貰いに行った
体感するって やっぱり大切
最高の夜だった✨
〝深海へDive〟
最近 お日様に当たっていなくて
あの雨雲の上まで ジャンプしたいわ 😢
こう 薄暗い日が続くと なんだか
自分の人生まで薄暗いみたいに勘違いする
そんな事は 絶対ありえないんだけど
何の気なしに YouTubeでタロット占いをやったら
あらら と思うくらいに当たっていたので😅
占い師さんが言ってた〝不安な事を書き出す〟
ってのを やってみた
いやいや これがまた なかなかのもんで😅
〝不安〟を思い出しながらの作業だから
気分が悪いのなんのって‥😰
じんわり涙まで出てきたりして
💧 💧 💧 💧 💧 💧 💧 💧 💧
それでも書き出してみたよ
😨 自分は間違っているのでは?
😨 自分は大した存在ではないのでは?
😨 自分には何も出来ないのでは?
😨 本当は自分が嫌いなのでは?
😨 いざという時に誰も助けてくれないのでは?
😨 誰からも大切にされていないのでは?
・
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・
天気が悪いのも手伝って 出るわ 出るわ 😅
そんで これら不安の ひとつひとつに
潜り込んで 深いとこを見に行く
なんで そう思う?
いつから そう感じる?
過去に 何かあった?
あーー あった あったー 😳
ほとんどが 子供の頃に体験したもの
過去の自分を訪ねて ただ 見てあげた
その時の事を思い出して
泣きわめいてもいいし ブチ切れてもいい
でも 癒してあげなくてもいいし
認めてあげなくてもいい
ただ ただ 側で見てあげただけ
不安が 100%消えるわけじゃない
でも 自分への信頼度が 少し上がった
( 側に居てくれた 😂 )
不安になるって 未来に感じる不安てことだよね
今は何も起きていないのに 勝手に未来に不安を抱く
だから 過去の自分を訪ねて
ただ 側で見ていてあげた
きっと 未来の私も 今の私の側に来てくれる
その時は 不安からではなく
優しさを持って 余裕ありありで
〝そんなに怖がらなくても大丈夫だよ〟
〝なんとかなるもんだよ〟
んっ?
なんか 聞こえた気がした 😳
〝創っていこうよ〟
クリエイター であり
アーティスト
全ての人が そうなんだって思った
歌手じゃなくても
画家じゃなくても
作家じゃなくても
人は生きているだけで 何かを創り出してる
たとえば
洗濯物干してると シャツのシワの伸ばし方で
乾いた時の見え方が違う
何も考えずに 適当に干してシワシワになって
そのシャツを アイロンもかけずに着たら
〝シワシワシャツを着る人〟っていうアートだ
好みはもちろんあるよ
普通なら ただのだらしない人だよね
だからといって 他人に迷惑かけている訳じゃない
その人の生き様の ひとかけらがアートになる
たとえば
子育て中のママさん
子供がどんな風に成長していくのか
育て方によって 違いが出るんじゃない?
少なからず子供って 母親の影響を受けるから
自我に目覚めたり 反抗期が来たり
元々の性格もあったりで
化学変化を起こしながら 大きくなっていく
育てていく過程が 変化し続けるアート
そして親も 育てられる
親子アート
たとえば
〝無職〟 〝引きこもり〟 だってそう
真剣に悩んでいる人もいるだろうけど
究極 本人がそれを選んでしている事で
苦しみながらの生活も アート
楽しみながらの生活も アート
そこに〝正解〟も〝不正解〟も無い
たとえば
職場で虐められてる 一従業員
そのまま虐められ続けて ビクビク働くのも アート
ブチ切れて 会社に退職届を叩きつけるのも アート
何でもかんでも アートとして観てみたけど
全てにおいて 人は何かを選び続けている
自分の意思で 決めている
目に見えて さわれる物ばかりがアートじゃないよ
人はみんな 人生というアートを創り続けている
死を迎えるその時まで
生きてるだけで アーティスト!
同じ人生なんて 人類が存在してからひとつもない
本人が納得していようがいまいが
自分の人生を生きているのは 自分の他にいない
そしてそれを創り出すのも 自分の他にいない
〝今〟に納得していないのなら
時間かかってもいいから アートしよう
望む人生を 創り出そう
〝私なんて‥〟 って言葉は
誰かと自分を比較して出てきたもの
誰かのせいにするなんて 悔しくない?
自分の人生は 自分だけの物だよ
〝 睡魔と爆発 〟
眠くて
眠くて
眠くて
昨日は どーにもこーにもならんかったー😵
眠いながらも 日中は雑用を済ませ
やっとこさっとこ(👈死後 笑)帰宅後に
畳に倒れ込んで 爆睡
さぞや 気分良く起きれるのかと思いきや
肚の中からムクムクと 不快な何かが湧き上がり
もーー 自分ではどうしようもなくて
過去の不快な記憶を わざわざ幾つも呼び覚ました
私に頼るばかりで 自分で物事を考えない義母
満員電車の中で暴言をぶつけてきた男
残業代も払わないで 私の時間を搾取する企業
ウチの車の車体に こっそりとデカイ傷をつけた奴
私の気も知らんで 優雅でいいわねと言う知人
その他 諸々 諸々 ‥‥‥
カーーーーッ‼︎ 💢
もーーーーっ‼︎ 💢
ふざけんなーーー‼︎ 💢
バカにすんなーーー‼︎ 💢
ナメんなーーーー‼︎💢
しばらく イライラしっぱなし
嫌な記憶って ほんと鮮明に蘇る
私を不快にした事なんて
相手の記憶には かけらすら無いのに
数時間経っても おさまらない この不快感 !
何でこんなに しつこくほじくり返す?
ただの 時間のムダなのに😱
いやいや まてまて
落ち着け
こんな時こそ アレだ
〝今〟を感じるんだ
嫌な事を思い出した時って 同時に
真反対である望みが 浮き彫りになってるって事
そこんとこ ジ〜〜〜ッと見よう
自分の本当の望みに 集中〜〜〜‼︎
〝今〟目の前に私を不快にさせる者は誰も居ない
〝今〟は何も起きていない
〝今〟は安全であり安心
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ふぅ〜
多少のモヤッと感は残るものの
かなり気持ちが落ち着いた
不快を感じるのも たまには必要なのかも
もうとっくに 手放したと思っていたのに
いつまでも 被害者でいたい自分に気づけた
被害者でいる必要なんて 全然無いのにさ
その日の夜 分かった
今日は 満月だったんだー 🌕
はーー なるほどね
やたら眠いし イライラするわけだ🙄
不思議だなー
天体の動きが 人体に影響するなんて
あー 星占いとかも そういうことか
生年月日で決められちゃうのは 面白くないけど
天体の動きに身を任せながら
〝今〟の望みを自分で選んでいこう
他人のせいにしないように
私の〝今〟の望みは ‥‥
寝よ 😑